Help! Mijn huwelijk loopt op de klippen.

Één op de drie huwelijken loopt op de klippen, dat is de trieste realiteit. Wat ooit begint vanuit een grote roze wolk, eindigt als een kaars die uitgaat. Ellende en verdriet voor alle betrokkenen. Het spreekwoord scheiden doet lijden is dan van toepassing. Na een periode van verwerking ontmoet men meestal een nieuwe partner, waarmee men in hetzelfde schuitje in stapt.

De cijfers

Uit cijfers in de VS blijkt, dat hoe vaker je trouwt hoe groter de kans dat je huwelijk weer op een scheiding uitloopt. Ook duren deze huwelijken korter dan het eerste huwelijk. De verklaring die hiervoor gegeven wordt is, dat de ex-partners klaarblijkelijk niet geleerd hebben van de vorige verbintenis. Men geeft gemakshalve de ander de schuld.*

Persoonlijk denk ik dat het in heel wat situaties niet zo ver had hoeven komen. Uiteraard uitgezonderd de relaties waarbij geestelijke en lichamelijke mishandeling schering en inslag zijn. Overigens is de oplossing hier ook te vinden in het aanpakken van de oorzaak. Een scheiding lost namelijk niets op aan het gedrag van de ‘mishandelaar’. Deze neemt zichzelf, zijn innerlijke woede en pijn mee naar de volgende relatie.

De echte oorzaak

Deze innerlijke boos- en gekwetstheid zijn naar mijn mening eveneens de oorzaken van scheiding binnen de ‘normale’ relaties. Veel misverstanden ontspruiten uit communicatie, welke gebaseerd is op ervaringen uit het verleden. We handelen en spreken namelijk altijd binnen elke relatie, vanuit ons innerlijk referentiekader. Stel dat dit kader gevormd is door een ongelukkige jeugd waarin je veelvuldig gepest bent. Of dat jouw ouders niet in staat waren jou hun liefde te tonen. In deze trant zijn er vele voorbeelden te bedenken.

Het komt er in ieder geval op neer, dat jouw denken en doen over jezelf, anderen en de buitenwereld vorm gekregen hebben in jouw jonge jaren. Jouw huidige eigenwaarde is in genoemde voorbeelden waarschijnlijk laag. Je bent bewust of onbewust boos vanwege het onrecht dat je is aangedaan. Je bent kwetsbaar en probeert zo goed en kwaad als het kan te (over)leven. Je voelt je niet goed genoeg of erger nog je voelt je chronisch depressief en ongelukkig. Je hebt waarschijnlijk niet geleerd hoe met deze gevoelens en emoties om te gaan, hetgeen je welzijn in negatieve zin extra beïnvloed.

Kernovertuiging

Jouw kernovertuiging bepaalt de wijze waarop jij informatie filtert en ontvangt. In het geval van een ‘ongelukkige‘ jeugd zal je alles wat bij je binnenkomt vanuit die invalshoek oppakken. Je voelt je gemakkelijk tekort gedaan, over het hoofd gezien, niet goed genoeg en/of niet gehoord. Je reageert gekwetst, verbolgen en of kwaad op jouw partner. Deze antwoordt vanuit zijn eigen (pijnlijke) referentiekader EN op jouw boze manier van reageren. Voilá, een meningsverschil is geboren.

Aanvankelijk worden deze ruzies bijgelegd, je houd weer van elkaar. Verandert er echter niets aan de oorzaak van de miscommunicatie, dan is het wachten op een volgend conflict. Op deze wijze stapelen de onenigheden, verwijten en ruzies zich op. Op de lange duur drijft dit een wig tussen de gevoelens van liefde voor elkaar. Hetgeen aanvankelijk begint als een zeurend pijntje groeit uit tot een grote open wond. Om de ‘patient’ schijnbaar te redden wordt het huwelijk ontbonden. Vaak wijzend en beschuldigend naar elkaar. Daar waar je wijst, wijzen echter drie vingers naar jou terug en dat doet in feite een appèl op jouw eigen verantwoordelijkheid.

De ander veranderen?

Gaandeweg het huwelijk is namelijk al gebleken, dat je de ander niet kunt veranderen. Dat heb je waarschijnlijk tot in den treure getracht. Er rest nu nog slechts een oplossing en dat is: Zelf veranderen en aanpak van de daadwerkelijke oorzaak van de gestrande relatie. Dat is niet gemakkelijk maar wel de enige weg naar een beter, gelukkiger en vervulder leven. Recent las ik in het boek van Marcel Derksen, De weg ligt onder je voeten, de volgende zin:

Je moet eerst jezelf trouwen, voordat je met een ander trouwt!

Zo waar! Pas als jij met jezelf door de bocht kunt, ben je de ideale partner. In de praktijk betekent dit o.a.; dat je onvoorwaardelijk van jezelf houd, je over een gezonde dosis eigenwaarde beschikt, je in je kracht staat en handelt vanuit wie jij echt bent. Natuurlijk hoef je niet te wachten totdat je zover bent, want dan ben je wellicht al heel wat jaren verder. Het is echter wel zaak om de handschoen op te pakken en de gewenste verandering binnen jouw relatie vanuit aanpak van jezelf en jouw pijn te creëren.

Kortom, gooi niet te snel de handdoek in de ring. Je neemt jezelf mee in elke relatie die je aangaat. Zonder zelf te veranderen ontstaan dan waarschijnlijk dezelfde problemen.

Hulp nodig?

Masterclass Moeiteloos welZIJN!

* Bron OAwereld